无处躲雨

无处躲雨，那是近来心情的写照。

久旱逢雨天，心情是凉爽的，感觉是新鲜的，心头甚至还涌上一丝诗意。雨天绵延成雨季，却是会令人多愁，什么诗意也给乌云掩盖了。

雨季好象刚刚过去了。就在最后一片沉沉的乌云离去的时候，我的心情正好跌到谷底。

工作近来很累，那天八点半下班还带了电脑回去加班。从行人天桥走下后，刚好看到我要搭的车。我跑了两步，疯狂地挥手，直奔眼前的公车站。可是司机视而不见，从我眼前高速开走了我的车。我的车啊！

我又气又累，难受死了！心想，又是一阵毫无意义的等待，我急得想哭，顿了几次脚也没办法发泄那时的无奈。我只有等，等等等！害得我又东想西想，尽是些不愉快的东西……

之前两天，上班的路上，突然有一个念头。我看着车上挤得满满的脸孔，个个面无表情，不是闭目养神，就是双眼发呆。他们到底在想什么呢？他们开心吗？他们对全新的一天是抱着怎样的心态？对前面的人生又是什么样的憧憬？是希望，是期望，是盼望，是期盼？或是负面的失望，绝望？ 我望向车窗外，满街都是准备上班的人。他们又是怎样看待自己的未来呢？

那，我呢？

我觉得，也许是我希望，自己是满怀希望过日子的。可是那晚等车，那种欲哭无泪的感觉却把未来朦上一层灰。理智恢复后，我当然知道一时的小挫折是不该影响人生观的。但，许许多多的小挫折是会留疤的。

其实我已经很久没有哭了，也忘了上一次哭是什么时候，什么原因。没有哭并不一定是好事，因为想哭又哭不出来是比哭还痛苦的。我就是那种眼泪满到眼内圈，眼见就要溢出来，又不知道被什么样的中央引力给硬生生拉回腹中！那是一种恶性循环，每一次的哭不出来后，想哭就更难了。

追根究底，我为什么不能哭呢？很小的时候，我常趁大家都在客厅看电视，一个人躲在房间装睡，其实是偷偷抽泣，那是因为家里的许多不愉快。后来对那些事看开后，掉眼泪都是因为太多可悲或感人的剧情。到了最近，不是没有哭泣的原因，不是因为又看开了什么，而是眼泪罢工了。也许是我厌倦了一个人抽泣的日子，也可能是眼泪自觉没有“知音” ，哭了也没有人知道为什么，就连自己也不知道。可是有时候真的很想哭呀！我只想好好发泄一下，让种种的压力，所有的不满随着泪水流掉，象征性的去掉心里的包袱与矛盾。

哭不出来的我却常笑。走在路上，天气不错，我会微笑。想到什么开心事，我也对自己笑。在车上听933，DJ搞笑时，我会笨笨地一个人发笑。虽然笑声是压抑的，也和眼泪一样没有“知音”笑声回复，但笑怎么说都很难硬生生拉回肚子里去吧！

也许我就是喜欢一个人笑，浅意识把眼泪压抑了。一个人笑总比一个人哭幸福吧……